Artículo de psicología “Dependencia emocional: el temor a vivir sin pareja por Elena Escala Saenz”

Queridos amigos y amigas:

El post de hoy es de un trastorno emocional, concretamente de pareja, mas común de lo que se cree, la dependencia emocional, un tipo de relación de elevada toxicidad, que anula sobre todo a la persona que lo sufre, en cierto modo también afecta a la otra persona, y es que el amor es cosa de dos, es una relación de igual a igual, es dar y recibir, uno o una no puede darlo todo, obsesionarse, eso nunca pero nunca va a dar ninguna satisfacción o felicidad real, un tipo de relación a evitar, porque nadie es mas que nadie, y no se puede dar el corazón a quien lo desprecia o simplemente le es indiferente, el amor debe dar seguridad por ambas partes, no debe nunca hacer cambiar a una persona, el verdadero amor es compartir la libertad entre dos, lo otro es simplemente puro cuento y no conduce a nada bueno, quien bien te quiere te hará feliz, te valorará, te respetará, te tendrá en cuenta, nunca te dominará, nunca se te hará inaccesible.

Queriete a ti mismo o a ti misma primero y luego busca a alguien que te valore, que no te haga cambiar, eso es la felicidad de verdad, la felicidad nace de uno mismo, uno puede ser feliz “solo” , porque luego el amor, el bueno, el verdadero, es cuando viene con mas facilidad la  felicidad, viene con mas fluidez, es decir viene solo.

Feliz tarde y os dejo el artículo, feliz Martes.

Oscar Iglesias Casado

Vivir sin pareja no es nada sencillo para las personas que padecen dependencia emocional, un trastorno de la personalidad que se caracteriza por la necesidad excesiva de afecto y el temor a la soledad. Son precisamente estos rasgos los que impiden que los dependientes emocionales mantengan relaciones positivas y duraderas, por lo que repiten constantemente el mismo patrón en su historial amoroso.

Lo que caracteriza a los dependientes emocionales es el temor a la soledad, ya que solos se encuentran vacíos e incompletos. “Esa intolerancia a la soledad es una constante en este tipo de trastorno. Los afectados son muy susceptibles al aislamiento y a la sensación de abandono debido a la falta de autoestima y a la carencia afectiva”, explica el psicólogo y psicoterapeuta Jorge Castelló, que ha impartido un curso sobre dependencia emocional en el IV Congreso Virtual de Psiquiatría.

La necesidad excesiva de amor sobre la que se cimenta este trastorno hace que los dependientes se las ingenien para evitar la soledad. Por ello siempre tienen una pareja y, cuando ésta falla, establecen una relación inmediatamente después de otra. “En una relación normal, tras la ruptura suele darse un periodo de duelo en el que rara vez se desea establecer una nueva relación”, apunta Castelló.

Los dependientes emocionales suelen ser personas con muy baja autoestima, tendencia al nerviosismo y a la depresión. Además, cuentan con una historia de carencias afectivas desde la infancia, crónicas y sostenidas en el tiempo, aunque no es necesario que se den situaciones de maltrato infantil o negligencias graves. No obstante, a pesar de estos rasgos los dependientes emocionales son autónomos e independientes. “Están acostumbrados a apañárselas solos, ya que la sensación de abandono y desprotección les ha hecho ser muy independientes y capaces a la hora de desenvolverse en la vida cotidiana”.

Aun así, tienden a mantener relaciones muy desequilibradas, ya que adoptan actitudes de sumisión, idealizan a sus compañeros y se subordinan a las necesidades del otro. Generalmente la pareja suele verse agobiada por el excesivo control y celo del dependiente, que por temor a un abandono suele buscar un acceso constante a la otra persona.

Este trastorno hace que la pareja sea el centro de la existencia del dependiente, de manera que sus problemas, gustos e inquietudes pasan a un segundo plano. “Por ello descuidan desde su apariencia hasta a sus propios hijos. Las amistades y la familia dejan de existir, lo que lleva al deterioro de las relaciones sociales e incluso a problemas laborales. Siempre están temiendo el abandono y se obsesionan con la idea de ruptura”.

Complemento ideal

Sin embargo, los dependientes a veces encuentran su complemento ideal. “Son muy hábiles a la hora de encontrar pareja y buscan personas inaccesibles, a las que idealizan fácilmente, con una gran seguridad en sí mismas y un ego muy fuerte que es alimentado por el dependiente emocional. También son individuos a los que les gusta tener al dependiente como un satélite a su alrededor y no suelen proporcionar mucho cariño, algo a lo que los dependientes ya están muy acostumbrados, por lo que es un terreno en el que se mueven con facilidad”.

Buscan este tipo de pareja casi sin poder evitarlo, repitiendo siempre el mismo patrón en sus relaciones a sabiendas de que están abocadas al desequilibrio o al fracaso”.

Otra característica de este trastorno es que el dependiente emocional persiste en su intención de encontrar una pareja e intenta solucionar el problema. En vez de desistir o desarrollar otro tipo de conductas, como hostilidad hacia el entorno, “continúa en la búsqueda del otro y mantiene el deseo de terminar con esa carencia afectiva”.

Normalmente los afectados llegan a la consulta del especialista tras una ruptura no deseada y presentan cuadros de ansiedad y depresión. El tratamiento de la dependencia emocional pasa por explorar y mejorar las áreas más relevantes del sujeto: la psicodinámica, la interpersonal y la afectiva.

“El trabajo psicodinámico se centra en conocer e intentar encontrar una lógica en el comportamiento del dependiente, para que éste comprenda lo que motiva sus actos. La dimensión interpersonal debe mejorarse mediante la reestructuración de las formas patológicas de relacionarse en pareja, y en el aspecto afectivo hay que trabajar la autoestima. El paciente debe sentirse a gusto consigo mismo, ha de aprender a respetarse, valorarse y protegerse. Esto supone un importante cambio en su pensamiento y su comportamiento”, concluye Blasco.

 

Fuente: http://www.dmedicina.com/vida-sana/2003/02/27/dependencia-emocional-temor-vivir-pareja-4613.html

 

 

 

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