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Psicología “Relaciones sanas vs Relaciones tóxicas”

Sin duda recomiendo leer este artículo, porque las personas tiene que ver claro que relación hace feliz y que relación hace sufrir, cada persona debe valorar y analizar si conviene o no estar con una persona, merece la pena reflexionarlo, yo estoy seguro aclararía los ideas de mas de una persona, eso si cada cual es muy libre de elegir su camino, desde luego y lo que es claro que todo el mundo tiene derecho a ser feliz y este artículo pretende guiar, enseñar y aconsejar.

Buenas tardes.

Fuente: https://valorarteblog.com/2016/03/13/relaciones-sanas-vs-relaciones-toxicas/

 

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En estos días he comenzado a recordar el pasado, he decidido mirar un poco hacia atrás con el fin de ver como mi vida se ha ido transformando con el paso del tiempo. Quizás en este momento puedo decir que lo más valioso con lo que cuento son las personas que me rodean, esas que siempre están ahí para mi haya pasado lo que haya pasado entre nosotros, las que siguen a mi lado apoyándome y acompañándome porque hemos logrado construir relaciones valiosas donde hay reciprocidad, aprendizaje, apoyo, sinceridad y servicio mutuo.

Las relaciones cambian y evolucionan, por momentos se estancan, en ocasiones se aplazan, algunas irremediablemente terminan y otras en ocasiones logran transformarse. Lo realmente importante es cómo lograr mantener relaciones sanas hacia todos los que nos rodean: padres, hermanos, familia, amigos, parejas, hijos, compañeros etc.

La verdadera felicidad se obtiene de la sana interacción con los seres humanos, el intercambio energético y el aprendizaje que nos brindamos unos a otros es lo que nos mantiene alegres y entusiasmados. Cuando los cimientos de una relación se establecen desde la consciencia, la relación es fructífera y genera plenitud.

                     Es de suma importancia tener en cuenta que en ocasiones, relaciones que han nacido de forma pura y que son sanas, pueden volverse relaciones tóxicas que nos drenan, y que en vez de mantener nuestra energía viva, nos convierten en seres dependientes y apegados transformándonos en víctimas o victimarios de relaciones destructivas. “Amor vs Apego”

Una relación tóxica o malsana es responsabilidad de las dos fuerzas que interactúan. Debemos comenzar a reconocer que si algo esta fallando en una relación es porque las dos personas de una u otra manera, están actuando desde su yo limitante, es decir desde su ego.

 

Relación Tóxica

 

                En una relación tóxica prima la necesidad de recibir y la dependencia, la persona que se hace dependiente, piensa y siente que el otro le da lo que necesita y que no puede vivir sin él o ella, dandole la facultad a algo externo de satisfacer sus carencias, concepto erróneo que genera apego. Esta disfuncionalidad, puede presentarse en cualquier tipo de relación.

  • Laboral: Necesitar a otra persona para emprender o hacer bien mi trabajo porque creo que sin ella no podré hacerlo, ejemplo: dependencia intelectual.
  • Amistad: Abstenerse de hacer determinadas actividades si no nos acompañan, ejemplo: dejar de ir a un lugar si no va la amiga o el amigo cercano.
  • Familiar: Dependencia malsana entre familiares de cualquier tipo, ejemplo: padres que no quieren que sus hijos se vayan, o hijos que necesitan el visto bueno de sus padres para hacer cualquier cosa.
  • Amorosa: Aferrarse a una pareja pensando que sin ella no seremos felices.

La persona apegada, percibida que recibe reconocimiento, cariño, protección, compañía, seguridad o cualquier cosa que siente que le hace falta. Esta sensación de recibir eso que no nos damos a nosotros mismos, se convierte en un anclaje mental que nos lleva a creer que si dicha persona permanece a nuestro lado, la carencia desaparecerá.

El problema no está en desear recibir del otro, el problema está en pensar que el origen de eso que necesito, está fuera de mi y que sin esa persona no podre obtenerlo.

Si te das cuenta, en ese momento estás amarrándote a alguien y haciéndolo responsable de generar lo que en tu interior sientes que no tienes, este sentimiento proviene de tu ego, no de tu conciencia. Posteriormente, se contamina la relación pues cuando no recibas lo que esperas, te sentirás engañado o maltratado y en ocasiones harás lo que sientas necesario para volver a recibirlo. La otra parte de la relación, desde su ego al igual que tú, puede aprovechar de manera inconsciente la dependencia que se ha generado para manipular, dominar, maltratar y controlar.

Si logramos estar alerta, en el momento en que nos percatemos de que nuestro ego ha entrado a guiar nuestra relación, podremos aprender de la experiencia y no permitir que cualquiera de nuestras relaciones se haga tóxica.

La respuesta a nuestros vacíos está en nuestro interior, cuando te enfocas en buscar afuera, te distraes y en vez de cubrir dichas carencias, terminas por alimentarlas.

 

Relación Sana

 

                   Está cimentada en la libertad y se rige por el sentimiento puro de dar, ninguno depende de ninguno, interactúan entre si entregándose sanamente lo mejor, sin una intención de recibir algo específico.

Para tener una relación armónica es indispensable tener amor propio. Una persona que se ama y se acepta verdaderamente como es, tiene la consciencia de que nadie más que ella misma puede cubrir sus vacíos, es responsable de su vida y sus circunstancias asumiendolas sin culpar a nadie por sus carencias o problemas. Al sentirse bien y plena con sus puntos positivos y también con los negativos, se reconstruye a cada momento pues su principal motor de vida es transformar y sanar lo que no le gusta en ella o en su realidad. Esto le permite ser auténtica y transparente cuando interactúa con quienes la rodean, lo que da la oportunidad a quienes se relacionan con ella de ser auténticas también.

Relacionarse de esta manera genera vínculos fuertes entre las dos fuerzas, debido a que hay consciencia de que los dos pueden aportarse y entregarse al otro sin asumir responsabilidades ajenas, sino más bien, construyendo y caminando el uno junto al otro sin dependencia o sentimientos malsanos.

 

Cuando logremos ser conscientes de que el único lugar donde encontraremos lo que nos falta es en nuestro interior, nos liberaremos y liberaremos a todos los que se relacionen con nosotros. Las relaciones de dependencia, manipuladoras, maltratadoras, malsanas etc. generan destrucción y estancamiento para todos los involucrados.

 Es el momento de comenzar a relacionarnos de manera sana y desinteresada, siendo realmente como somos, sin vender una imagen “perfecta” que cumpla los requerimientos sociales.

Si engañamos, seremos engañados.

 ¿Qué sentido tiene buscar en otro lo que no te das a ti mismo?, no podrás dar a nadie lo que no hay en tu interior. Llénate, amate a raudales, acéptate, compréndete y transfórmate para atraer a tu vida a alguien que al igual que tú, pueda construir una relación basada en la libertad y la consciencia.

 

“Del apego surge el sufrimiento; del apego surge el miedo. Para aquel que está libre de apego, ni hay sufrimiento, ni mucho menos miedo” Buda

Escrito por Catalina Lobo para VALORARTEblog

Biografía de William James

Fuente: https://www.psicoactiva.com/biografia/william-james.htm

William James, hermano del famoso escritor Henry James y profesor de medicina, filosofía y psicología, hizo una importante aportación referente a la vida mental. Fue profesor de la Universidad de Harvard en Estados Unidos, es conocido tanto como filósofo cuanto como psicólogo. En la primera de estas áreas, fue una de las figuras rectoras del pragmatismo, concepción según la cual la verdad de una idea o concepto puede evaluarse según el valor práctico que posea.

En el área de la psicología, se atribuye a James la paternidad del funcionalismo, escuela que subraya la importancia de estudiar la finalidad de la conciencia. El funcionalismo sirvió de inspiración a loa avances de la psicología aplicada en sus diversas ramas (por ejemplo, la psicología industrial, la creación y administración de tests de inteligencia, la psicología educacional, etc.).

Habló de las aferencias que son las comunicaciones que se producen entre el interior y el exterior del organismo, y de las eferencias que son la respuesta que ejerce el organismo desde el interior al exterior hacia un estímulo. Para James la conciencia es un producto de la evolución, cambia y fluye constantemente. También describió tres partes de la personalidad: el Mi o Yo material (mi cuerpo), el Mi social (las personas de nuestro alrededor como la familia, amigos, etc) y el Mi espiritual (lo que pienso, mis ideas y sensaciones).

James abrió nuevos caminos de explotación para la psicología al publicar en 1890 su obra clásica en dos volúmenes. Principies of Psychology (Principios de psicología). Entre sus temas incluía la sensación, la percepción, las funciones del cerebro, los hábitos, el fluir de la conciencia, el sí-mismo, la atención, la memoria, el pensamiento, la emoción y la voluntad. En todas estas áreas James fue un precursor que se anticipó a gran parte de las perspectivas psicológicas del siglo siguiente.

Biografías

 

Artículo de Psicologia”La lealtad como valor humano”

La lealtad, un valor humano muy pero muy fundamental en una amistad, así es, lamentablemente no siempre sucede y esto nos provoca mucho dolor y pena, aquí os dejo un interesante artículo sobre esto.

Se leal no es ser pelota, es todo lo contrario, ser leal a un amigo, es evitar el “todo vale” mas bien, todo no vale, ser leal es tener valor para decir las cosas a la cara a una persona cuando está fallando, cuando hace una cosa que no nos gusta, el amigo de verdad siempre te da decir las cosas a la cara, las cosas agradables cuando hay motivo de decirlas, las cosas no tan agradables cuando hay que decirlo.

Os dejo el artículo.

Ninguna relación puede funcionar si no aceptamos a las personas como realmente son en su vida diaria. Tendemos a querer cambiar a los demás y hacerlos a la manera que a nosotros nos parecen que deben ser.

Es cierto que debemos ser una influencia positiva para los demás; no hay nada malo que imitemos lo bueno de ellos y que ellos, a su vez, imiten lo bueno de nosotros, pero los cambios que se realizan en una persona deben hacerse porque ella así lo desea y no por nuestro afán de cambiarla.
Cuando una persona confía en nosotros y nos demuestra su afecto y LEALTAD debemos ver lo positivo que hay en ella y la oportunidad de enriquecernos aprendiendo de sus virtudes y aceptándola con sus defectos, que son muchos.TODOS TENEMOS DEFECTOS

Es importante entender que TODOS somos diferentes y que la VERDADERA AMISTAD consiste en armonizar nuestras diferencia y apreciar más a fondo lo mejor de nuestros amigos, aceptando aquello que nos desagrada más, pero que forma parte de su carácter y personalidad.
La LEALTAD es quizás la característica, mas importante, de una buena amistad. LLAMAR A NUESTROS AMIGOS por lo menos para saludarlos ó escribirles, y saber cómo están, es una forma de lealtad; obviamente OLVIDARNOS de ellos es una DESLEALTAD de nuestra parte.

Quizás la forma de demostrar lealtad hacia nuestros amigos, es IMPEDIR A TODA COSTA QUE OTRAS PERSONAS hablen mal de nuestros amigos, cuando no están presentes y no se pueden defender de ese ataque. Esto no es fácil. Es necesario armarse de valor para decirle a quien habla mal, que se detenga en ese momento, y que si tiene que decir algo de nuestro amigo ó amiga, que lo diga de frente a las personas que insultó. Desgraciadamente ahi entra el factor COBARDIA.
También se demuestra la lealtad estando con nuestros amigos ó amigas en las buenas ó en las malas. Especialmente si están MAL. Es más, la verdadera amistad se demuestra en los MOMENTOS DE PRUEBA , en los momentos más difíciles.

En una verdadera amistad no hay interés material, el único interés que prevalece es el que se tiene por la persona misma. Interés por disfrutar juntos lo positivo de la vida; interés por crecer juntos; interés por aprender juntos; interés por disfrutar de la compañía de los amigos sin importar si son ricos ó pobres, si te pueden dar algo ó no.

MUCHAS PERSONAS TIENEN AMIGOS SÓLO POR SU BENEFICIO PROPIO. El interés genuino se manifiesta en las personas, no en las cosas materiales.
Como amigos podemos sentir empatía y solidarizarnos especialmente con el sufrimiento de quienes queremos de verdad. Los verdaderos y auténticos amigos tienen la capacidad de entender y compartir los problemas, los sentimientos, las alegrías, en fin, las emociones, PERO SIN HACER JUICIOS, SIN MENTIR y sobre todo SIN TRAICIONAR….

Autor: Eva Furio

Fuente: http://evafurio.blogia.com/2011/032301-la-lealtad-y-el-valor-de-la-amistad.php

PSICOLOGÍA “5 Clases de malos amigos”

Tiene mas valor tener pocos amigos y pero de calidad, que muchos amigos y pero de poca calidad, pero bueno siempre es mejor tener muchos y muy buenos amigos y amigas, y yo se que es posible.

Les dejo un interesante artículo, buenas tardes.

Oscar Iglesias Casado

 

5 clases de malos amigos

¿Vosotros también habéis percibido que a medida que maduramos, nuestra lista de amigos se va reduciendo? No os preocupéis, es normal e incluso sano.

Es bueno que tengas en cuenta que no ocurre porque seas antisocial o mal amigo. Esta experiencia se da, porque nuestras prioridades y exigencias cambian y varían a medida que vamos madurando.Quizás, por falta de tiempo, prefieras emplearlo en personas que de verdad te interesan y aportan a tu vida o aprendizaje vital, algo positivo.

Hoy te contaré los 5 tipos de “malos amigos” para reconocer si tienes alguno de ellos en tu vida. Si es así, seguramente ahora no te genere muchos inconvenientes emocionales, pero créeme que a la larga acabarás terminando la relación para bien.

 

¿Cuáles son las 5 clases de malos amigos?

– El que siempre es mejor que tú. El amigo que nunca te felicitará o se alegrará por ti. Pueden ocurrirte situaciones o cosas impresionantes y súper motivantes para tu persona: conseguir un trabajo, lograr pagar tu nueva casa, ser súper feliz con tu pareja… Todo lo anterior da igual, esta persona siempre tendrá algo que contar que será más increíble o mejor que tu experiencia.

También se caracterizan por no solamente escuchar tus preocupaciones. Da igual lo muy mal que estés viviendo o lo que estés pasando; la vida de él/ella será muchísimo peor que la tuya en cualquier situación. Este tipo de amigos tienen origen en una naturaleza competitiva e inseguridad, de ahí que estar a su lado no te haga sentir bien.

Un amigo de verdad siempre se siente feliz con tus logros y escuchará empatizando tus preocupaciones. Te ayudará todo lo posible a mejorar y crecer.

– El que siempre tiene problemas. Da igual lo increíble que sea su vida, sus relaciones, su situación económica. Esta persona siempre estará desganada y se vendrá abajo en seguida. Es un tipo de amigo que se siente miserable, quejándose por todo constantemente y esto te hace sentir mal. Toda su vida es un drama para ellos.

 

Son personas negativas las cuales nunca te creerán si les dices que están reaccionando de manera exagerada.

Su modus operandi social consistirá en crear constantemente peleas donde la otra persona reafirme lo mucho que se preocupan por él/ella.

Bastante tenemos en la vida personal de cada uno de nosotros como para necesitar tener a nuestro lado a una persona que esté constantemente haciéndote sentir mal. Nos añadirá solo estrés.

– El que siempre te hace sentir culpable. Este amigo se niega a crecer y tener su propia vida,haciéndote sentir mal por no apetecerte ir a cualquier situación que requiera un compromiso personal, aunque no te apetezca o no te encuentres bien.

El que tu amigo no tenga vida personal propia no quiere decir que tu no tengas derecho a permitirte vivir la tuya.

No te sientas nunca culpable. Cualquier persona que no quiera comprender tus necesidades personales no te comprende, y probablemente esa barrera te generará conflictos emocionales a largo plazo con él/ella.

– El que nunca tiene dinero. Es bueno tener en cuenta que esta persona no debe ser confundida con el amigo que trabaja mucho y por algunos problemas personales/familiares no logra tener una buena situación económica.

Aun pasando esta situación, si de verdad es tu amigo no le importará compartir contigo una cerveza al menos una vez a la semana.

 

Este punto es para aquellos amigos cuya escasez económica siempre es culpa de alguien ajena a ellos. Además, aunque no tenga dinero, no intenta ni realiza nada al respecto para cambiar su situación . El inconveniente de tener un amigo así, es que probablemente siempre acabarás pagando tú.

Este tipo de amigo solo te quiere como uso egoísta y seamos sinceros, no necesitas alguien así en tu vida para pasar el rato o lo bonito de tu vida.

– El que no para de cotillear. Son personas que se caracterizan por condenar y juzgar a todas las personas que tengas a tu alrededor. Lo más significativo es que sus críticas van destinadas a las mismas acciones que pasadas realizaron ellos.

Si habla contigo, ten claro que entonces después hablará sobre ti. Esta forma de ser se da tanto en mujeres como en hombres por igual. Todo lo que le cuentes a esta persona lo transformará en un cotilleo para contárselo a alguien más de forma morbosa.

A cualquiera de nosotros nos gusta rodearnos de personas con las cuales podamos sentirnos libres de poder confiar, y este tipo de amigos no son un buen ejemplo. Tal vez alguno de tus mejores y sinceros amigos te hayan contado algún cotilleo, pero alguien que constantemente está diciendo cosas de los demás es una persona seguramente sin personalidad ni ganas de hacer el bien en esta vida. 

Es cierto que los amigos se miden por la calidad y no por la cantidad. Asegúrate de llevar a cabo un repaso de tu vida personal una vez en tu vida al menos. Comparte con nuestros lectores la experiencia y lo liberado que te sentirás después de realizarla.

 

Fuente: https://lamenteesmaravillosa.com/5-clases-de-malos-amigos/

 

Psicología “La indefensión aprendida”por María Angeles Alvarez García

Queridos amigos y amigas:

Hoy os presento un artículo de un mal demasiado presente en una sociedad como la española y en un tiempo como este, son tiempos muy duros los que vivimos, pero la resignación es lo último que debe pasarnos por nuestra cabeza, yo personalmente paso por una situación dificil a causa del desempleo, pero no me resigno a estar así, yo se que no quiero estar así y quiero cambiar esta triste realidad.

Nadie tiene que acostumbrarse a estar indefenso, todos tenemos unos derechos, principalmente tenemos derecho a ser felices y hacer la vida que queremos hacer sin ningún obstaculo, tenemos que ganar a toda esta gente que nos quiere poner una muralla a nuestros sueños, no podemos resignarnos a estar indefensos.

Les dejo el artículo, feliz Viernes.

¿Por qué no somos capaces de reaccionar ante alguna de las situaciones que vivimos?

La indefensión, es un aspecto estudiado por Martin Seligman, para comprender los procesos por los que somos incapaces de reaccionar ante situaciones dolorosas. Su teoría se basa en la idea de que la persona se inhibe mostrando pasividad cuando las acciones para modificar las cosas, no producen el fin previsto.

Esta teoría fue investigada y desarrollada por el psicólogo Martín Seligman. Realizó experimentos con dos perros en una jaula, a los que se les daba choques eléctricos. Uno de ellos, tenía la posibilidad de cortar la corriente, con un golpe de hocico; el otro, no. El primer perro, mantuvo la alerta y la energía, mientras que el otro, vivió asustado, nervioso y cayó en una depresión. Su actitud fue de completa indefensión, aun cuando cambiaron las condiciones y ya tenía la posibilidad de cambiar la situación.

Generalmente las mujeres afectadas por la violencia son incapaces de ayudarse a si mismas. Esto es consecuencia del desgaste psicológico que provoca la continúa exposición a la violencia y al desprecio. Las mujeres víctimas de los malos tratos, se sienten desamparadas e incapaces de lograr sus metas vitales, pasando a un estado de ausencia de motivación.  Como resultado de un proceso sistemático de violencia, la víctima aprende a creer que está indefensa, que no tiene ningún control sobre la situación en la que se encuentra y que cualquier cosa que haga es inútil.

“A la indefensión se llega cuando: se expone a la víctima a peligros físicos y no se le advierte o ayuda a evitarlos, se la sobrecarga con trabajos, se le hace pasar por torpe, descuidada, ignorante etc.; la falta de afecto unido a la repetición y prolongación en el tiempo de actitudes despreciativas, acompañadas con bruscos cambios del estado de ánimo del agresor, sólo es comparable a algunas torturas.” (Miguel Lorente Acosta)

A pesar de esto, son muchas las víctimas de maltrato condenadas a oír, cómo se les cuestiona por el hecho de creer a sus victimarios  El desconocimiento de la complejidad en el tema, muchas veces nos impide comprender qué ocurre en la mente de quienes sufren la violencia recurrente.

Este síndrome provoca una “adaptación psicológica”, es una salida posible que encontraron las víctimas para procesar tanto dolor, sienten que es una situación sin salida ante la que no hay nada que pueda hacer.  La incapacidad para reaccionar es consecuencia del deterioro psicológico que produce la violencia. Generalmente no basta con la decisión para poner fin a la violencia. Es necesario el apoyo de profesionales para romper con esa situación.

Ejercicio para mostrar como funciona la indefensión adquirida:

Explicación del proceso psicológico de Indefensión aprendida utilizando la película La lista de Schindler como apoyo audiovisual:

Overmanier y Seligman en 1967 realizaron una serie de experimentos de laboratorio con perros a los que exponían a shock eléctricos inescapables o inevitables. Posteriormente, a las 24 hs. los perros fueron sometidos a una tarea de aprendizaje de conductas de escape/evitación en una caja de salto. La respuesta que se exigía a los perros consistía en saltar de un compartimento a otro de la caja de salto para evitar o escapar del estímulo adverso. Los resultados obtenidos indicaron que los perros sometidos a shock eléctricos inescapables mostraban graves deterioros en el aprendizaje de nuevas conductas para escapar o evitar el shock contingente a las mismas. Estos perros después del ensayo no hicieron ningún movimiento para escapar, aguantando pasivamente “shock” eléctricos.

Así, estos autores propusieron el fenómeno de la indefensión aprendida que postula como nivel inicial investigar que cuando los organismos son sometidos a situaciones de incontrolabilidad, éstos posteriormente muestran un déficit en el aprendizaje de respuestas de éxito. La indefensión es un “estado psicológico que se produce frecuentemente cuando los acontecimientos son incontrolables”.

En el caso de las mujeres maltratadas es frecuente que sufran el fenómeno de indefensión aprendida, adoptando la misma conducta de los perros sometidos a shock eléctricos incontrolables, no intentan ni siquiera escapar. “La mujer aprende y aprehende que haga lo que haga siempre será maltratada”.

Conocer el concepto de la indefensión aprendida y el ciclo de la violencia contra la mujerpermitirá entender el hecho de que muchas mujeres maltratadas no se vayan del hogar. “Acostumbrada a la oscuridad temerá el resplandor de la luz; pensará en el riesgo de que la cuerda  se rompa; dudará de las propias fuerzas para resistir la remontada; el desaliento resoplará en el fondo; la seguridad del abrigo oscuro pujará para imponerse frente al futuro incierto…Esos y otros fantasmas pueden salir al paso para frenar los impulsos de liberación”. El estado de indefensión en que se encuentran la mayoría de las mujeres víctimas de violencia les impide con frecuencia, pedir ayuda y otras, prefieren resistir a esa situación de maltrato impidiendo así cualquier modificación de sus conductas frente a esas situaciones. Víktor Frankl afirma, que cuando el individuo se niega a aceptar el sentido de su vida basado en la repetición de un modelo trasferido e incorporado ordinariamente y comienza por sí solo la búsqueda de sentido de la propia vida, es cuando el hombre alcanza su madurez mental. El sobreviviente de los campos de exterminio argumenta que esto sólo se consigue transformando la tragedia en triunfo y esto sería aplicable también a las personas maltratadas que al sufrir situaciones límites propiciarían el desarrollo de sí mismas, descubriendo el infinito abanico de sus potencialidades, permitiéndoles vivir como sujetos independientes al fortalecer su autoestima. Cierto es que esta elección dependerá de la idiosincrasia y la fortaleza individual para poder renacer como personas nuevas del círculo de la violencia.


CONFERENCIA DE SELIGMAN SOBRE LA PSICOLOGÍA POSITIVA

Se le conoce principalmente por sus experimentos sobre la indefensión aprendida (learned helplessness) y su relación con la depresión. En los últimos años se le conoce igualmente por su trabajo e influencia en el campo de la Psicología positiva.

Desde finales de 2005, Seligman es director del Departamento de Psicología de la Universidad de Pensilvania. Previamente había ocupado el cargo de presidente de la American Psychological Association desde 1996. Fue también el primer redactor jefe de la Prevention and Treatment magazine, el boletín electrónico de la APA.

Seligman ha escrito varios best-sellers sobre psicología positiva, como The Optimistic Child, Learned Optimism, Authentic Happiness y What You Can Change and What You Can’t.

La Psicología Positiva surgió hace algunos años gracias al impulso decisivo del Prof. Martin Seligman de la Universidad de Pennsylvania. Este enfoque se caracteriza por estudiar los aspectos más positivos del ser humano.

Entre sus objetivos están el estudio de las bases psicológicas del bienestar y la felicidad, los rasgos que nos permiten superar con éxito situaciones vitales difíciles, o la aplicación de estrategias efectivas para potenciar cualidades positivas como el optimismo, la satisfacción vital o las emociones positivas en nuestras vidas.

Fuente: https://mariangelesalvarez.com/igualdad/relacion-de-control-o-igual/la-indefension-aprendida/

Artículo de psicología “Dependencia emocional: el temor a vivir sin pareja por Elena Escala Saenz”

Queridos amigos y amigas:

El post de hoy es de un trastorno emocional, concretamente de pareja, mas común de lo que se cree, la dependencia emocional, un tipo de relación de elevada toxicidad, que anula sobre todo a la persona que lo sufre, en cierto modo también afecta a la otra persona, y es que el amor es cosa de dos, es una relación de igual a igual, es dar y recibir, uno o una no puede darlo todo, obsesionarse, eso nunca pero nunca va a dar ninguna satisfacción o felicidad real, un tipo de relación a evitar, porque nadie es mas que nadie, y no se puede dar el corazón a quien lo desprecia o simplemente le es indiferente, el amor debe dar seguridad por ambas partes, no debe nunca hacer cambiar a una persona, el verdadero amor es compartir la libertad entre dos, lo otro es simplemente puro cuento y no conduce a nada bueno, quien bien te quiere te hará feliz, te valorará, te respetará, te tendrá en cuenta, nunca te dominará, nunca se te hará inaccesible.

Queriete a ti mismo o a ti misma primero y luego busca a alguien que te valore, que no te haga cambiar, eso es la felicidad de verdad, la felicidad nace de uno mismo, uno puede ser feliz “solo” , porque luego el amor, el bueno, el verdadero, es cuando viene con mas facilidad la  felicidad, viene con mas fluidez, es decir viene solo.

Feliz tarde y os dejo el artículo, feliz Martes.

Oscar Iglesias Casado

Vivir sin pareja no es nada sencillo para las personas que padecen dependencia emocional, un trastorno de la personalidad que se caracteriza por la necesidad excesiva de afecto y el temor a la soledad. Son precisamente estos rasgos los que impiden que los dependientes emocionales mantengan relaciones positivas y duraderas, por lo que repiten constantemente el mismo patrón en su historial amoroso.

Lo que caracteriza a los dependientes emocionales es el temor a la soledad, ya que solos se encuentran vacíos e incompletos. “Esa intolerancia a la soledad es una constante en este tipo de trastorno. Los afectados son muy susceptibles al aislamiento y a la sensación de abandono debido a la falta de autoestima y a la carencia afectiva”, explica el psicólogo y psicoterapeuta Jorge Castelló, que ha impartido un curso sobre dependencia emocional en el IV Congreso Virtual de Psiquiatría.

La necesidad excesiva de amor sobre la que se cimenta este trastorno hace que los dependientes se las ingenien para evitar la soledad. Por ello siempre tienen una pareja y, cuando ésta falla, establecen una relación inmediatamente después de otra. “En una relación normal, tras la ruptura suele darse un periodo de duelo en el que rara vez se desea establecer una nueva relación”, apunta Castelló.

Los dependientes emocionales suelen ser personas con muy baja autoestima, tendencia al nerviosismo y a la depresión. Además, cuentan con una historia de carencias afectivas desde la infancia, crónicas y sostenidas en el tiempo, aunque no es necesario que se den situaciones de maltrato infantil o negligencias graves. No obstante, a pesar de estos rasgos los dependientes emocionales son autónomos e independientes. “Están acostumbrados a apañárselas solos, ya que la sensación de abandono y desprotección les ha hecho ser muy independientes y capaces a la hora de desenvolverse en la vida cotidiana”.

Aun así, tienden a mantener relaciones muy desequilibradas, ya que adoptan actitudes de sumisión, idealizan a sus compañeros y se subordinan a las necesidades del otro. Generalmente la pareja suele verse agobiada por el excesivo control y celo del dependiente, que por temor a un abandono suele buscar un acceso constante a la otra persona.

Este trastorno hace que la pareja sea el centro de la existencia del dependiente, de manera que sus problemas, gustos e inquietudes pasan a un segundo plano. “Por ello descuidan desde su apariencia hasta a sus propios hijos. Las amistades y la familia dejan de existir, lo que lleva al deterioro de las relaciones sociales e incluso a problemas laborales. Siempre están temiendo el abandono y se obsesionan con la idea de ruptura”.

Complemento ideal

Sin embargo, los dependientes a veces encuentran su complemento ideal. “Son muy hábiles a la hora de encontrar pareja y buscan personas inaccesibles, a las que idealizan fácilmente, con una gran seguridad en sí mismas y un ego muy fuerte que es alimentado por el dependiente emocional. También son individuos a los que les gusta tener al dependiente como un satélite a su alrededor y no suelen proporcionar mucho cariño, algo a lo que los dependientes ya están muy acostumbrados, por lo que es un terreno en el que se mueven con facilidad”.

Buscan este tipo de pareja casi sin poder evitarlo, repitiendo siempre el mismo patrón en sus relaciones a sabiendas de que están abocadas al desequilibrio o al fracaso”.

Otra característica de este trastorno es que el dependiente emocional persiste en su intención de encontrar una pareja e intenta solucionar el problema. En vez de desistir o desarrollar otro tipo de conductas, como hostilidad hacia el entorno, “continúa en la búsqueda del otro y mantiene el deseo de terminar con esa carencia afectiva”.

Normalmente los afectados llegan a la consulta del especialista tras una ruptura no deseada y presentan cuadros de ansiedad y depresión. El tratamiento de la dependencia emocional pasa por explorar y mejorar las áreas más relevantes del sujeto: la psicodinámica, la interpersonal y la afectiva.

“El trabajo psicodinámico se centra en conocer e intentar encontrar una lógica en el comportamiento del dependiente, para que éste comprenda lo que motiva sus actos. La dimensión interpersonal debe mejorarse mediante la reestructuración de las formas patológicas de relacionarse en pareja, y en el aspecto afectivo hay que trabajar la autoestima. El paciente debe sentirse a gusto consigo mismo, ha de aprender a respetarse, valorarse y protegerse. Esto supone un importante cambio en su pensamiento y su comportamiento”, concluye Blasco.

 

Fuente: http://www.dmedicina.com/vida-sana/2003/02/27/dependencia-emocional-temor-vivir-pareja-4613.html